+7 (499) 110-86-37Москва и область +7 (812) 426-14-07 Доб. 366Санкт-Петербург и область

У мужа есть ребенок от первого брака

Наконец вы встретили его — мужчину вашей мечты. И намерения у него самые серьезные, да и вы не против как можно дольше быть именно с этим человеком. Правда, у претендента на ваши руку и сердце от первого брака есть ребенок… С какими же проблемами можно столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок от первого брака? Взаимоотношения вторых жен с ребенком мужа от первого брака — это наиболее частая проблема, которую каждая семья пытается решить по-своему. Но вы должны помнить самое главное: тот, кто пришел позднее читай — вторая жена , должен уважать того, кто был до него первую жену.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Почему мужчина ставит своего ребенка от первого брака на первое место, а не новую любимую женщину

Это данный жизнью ФАКТ, с которым невозможно спорить. Давайте вместе разберёмся в основных вопросах. Посмотрим, — что можно сделать? Раз уж вы выбрали такого мужчину и любите его, постараемся облегчить ваше положение и состояние. Готовы проводить с ним все выходные. Готовы приводить его домой к вам, если вы уже живёте вместе.

Если доча хочет в цирк, парк, магазин, гулять, летать… — папа непременно сделает всё, чтобы осуществить её желание. При этом, он будет уговаривать вас. Такие отцы могут горько сожалеть вслух при вас о том, что не смогли сохранить бывшую семью. Что ребенок растёт без отца. Ещё они раскаиваются в своих материальных возможностях, что не могут дать любимому чаду всё, что только можно было бы.

Например, образование за границей, квартиру, машину 2 квартиры, 4 машины. Ну, или, чем его фантазия ограничена. Такие отцы — конфликтный вариант развития ваших отношений.

Потому что, при любом конфликте он встаёт на позицию своих детей, мотивируя это тем, что вы — большая, вы справитесь. Ну, или, он просто может постоянно там зависать. Но, он всегда выбирает детей. В частности, он как-то косячил.

Жена ему говорила-говорила, а он и ухом не вёл. И, тогда с таким мужем разводятся. Ребенок мужа, естественно, остаётся с мамой. Этот мужчина в таком случае, будет переживать жесточайший удар по своему мужскому самолюбию. У него возникнут тяжёлые чувства стыда и вины. Как правило, он сам их не осознаёт. Ситуация, прямо противоположная первой. Отцы, которые вычеркивают своих детей из своей жизни — это предатели.

Ребёнок — живая личность, пусть маленькая. Чувствующая, страдающая. С которой ему придётся как-то жить. И, как-то жить с дырой в груди — с ощущением своей ненужности, никчемности, нехорошести. Которое создал своим поступком такой папа. Но, такое бывает редко. Потому что мама тоже пострадала, когда папа бросает ребёнка, отказывается от него.

Движимая обидами и другими тяжелыми чувствами, она неосознанно может вымещать их на ребёнке. Чтобы они не сливались на ребёнка. Ведь, он ни в чем не виноват. Такой мужчина характеризуется эмоциональной зрелостью. Цельностью личности. Если у него и правда, получается любить своего ребенка и любить вас. То, хвала ему и уважение. Это непросто. Чтобы в такой ситуации все были довольны — и дети и вы и их мама, на забывайте, она тоже действующий персонаж — нужно обладать отличными организаторскими способностями.

В истории есть масса примеров мужчин, которые были не единожды женаты. При этом, хорошо любить вас. И, ещё всех передружить получается. О детях. Ведь, вы знали, на что подписываетесь. А, когда его дети не с вами, а где-то со своей мамой — так кажется, что их вообще не существует в природе. В ситуации, когда вам пришлось стать второй мамой его детям — всё зависит только от того, что вы чувствуете сами по поводу всей этой ситуации. Универсального рецепта нет. Я не скажу вам: любите его детей, они же дети!

Скорее, наоборот. Предлагаю вам, всегда ставить себя на первое место. СЕБЯ, любимую! Это значит — НЕ мужа пилить. А самой искать пути и выходы для того, чтобы вам как можно более комфортно и приятно жилось. Кроме того, важно помнить простую истину — кто везёт, на том и едут. НЕ взваливайте на себя лишние обязанности. На самом деле, детям важно принятие и поддержка. То, этого и достаточно ребёнку. Именно в этом случае и вы для него будете хорошей.

И развиваться — расти он будет правильно. И, при этом, обратите внимание. Это бесплатно для вас и не трудно. Это — лучшее воспитание ребенка мужа от первого брака. Именно так. Он не ваша собственность. У него есть отцовский долг. У него есть чувства к детям, не только к вам. Пусть общается. Это его законное право. И платить алименты — законодательная обязанность. Особенно, всё это усугубляется, когда сами дети — не кажутся вам подарком. Эти дети вас достали. Раздражают безумно. Ведь они не обязательно паиньки.

Советы психологов в таких случаях сводятся к тому, что необходимо вам, как я уже писала выше, максимально ставить себя на первое место. Себя, любимую. Это вовсе не значит, что выкидываем детей на улицу и запрещаем папе общаться с ними — НЕТ! И, нам от этого плохо. У нас тяжёлые чувства и состояние. При этом, обязательным условием является УХОД от убеждения, что мой мужчина должен посвящать всё время мне.

И что моё счастье зависит от него. То есть, от того, насколько ОН постарался. Согласитесь, у него ещё кроме детей от предыдущего брака еще и работа есть. Такие дела и занятия, где мы сможем абстрагироваться от мужчины и его детей.

Даже несмотря на то, что у мужа есть дети от прошлого брака. Search for:. Статьи по психологии отношений. Муж не хочет работать и содержать семью-что делать? Не хочу мужа как мужчину — что делать?

Советы психолога. Требования к мужчине — почему не могу сказать о них? Муж хочет ребенка — именно тогда, когда я решила уйти. Мужчина трус — или Что Вы чувствуете, находясь рядом с ним? Как поставить мужа на место — С мужчиной жить — по мужски выть. Муж тиран — за что мне это и что делать? Быть интересной мужчине, который сам интересный -как? И, надо ли?

Ребенок мужа — советы практического психолога

Отношения между вторыми супругами и детьми от прошлых браков часто перерастают в большую проблему. Люди расстаются, чувства уходят, но дети всегда остаются, и их реакцию на такие перемены невозможно предсказать. Переходя в новые отношения, нужно уметь грамотно расставлять приоритеты и не идти на поводу у манипуляций ребенка. Каждому из бывших супругов хочется вновь создать любящую и крепкую семью. Дети от первого брака не должны устраивать этому препятствия. Поэтому необходимо научиться правильно выстраивать отношения между ребенком и новым партнером по жизни.

Между новым партнером и ребенком от предыдущего брака могут возникать постоянные разногласия. Проблемы, сопутствующие им, могут оказать разрушительное действие на новую семью. Негатив у партнера к детям часто возникает по следующим причинам:. Каждый человек должен найти в себе силы признаться в испытываемых негативных чувствах к ребенку. Только в этом случае можно от них избавиться и начать жить в гармонии. Чтобы справиться с негативом, необходимо помнить о следующем:.

Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно. Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело.

Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:. Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней — ребенок и жена могут не ладить между собой.

Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:. Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака. Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи. Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:. Чтобы сохранить свою семью и не огорчать мужа, необходимо придерживаться следующей линии поведения:.

Если новая жена будет выполнять все вышеперечисленные рекомендации, дети от первого брака мужа никогда не станут помехой для отношений. Обычно мужчин не волнует соперничество двух женщин.

Поэтому, находясь между бывшей и настоящей женой, они могут не чувствовать напряжения или раздражения. Однако их чувства сильно меняются, если участниками конфликта становятся родные дети.

Чтобы совладать с ними и не разрушить новую семью, необходимо придерживаться следующего поведения:. Начиная встречаться с женщиной, имеющей ребенка от бывшего мужа, некоторые начинают думать, что ребенок для нее теперь отодвигается на второй план.

Это наиболее распространенная мужская ошибка. Безусловно, встречаются и такие ситуации, но они скорее являются исключением. Взрослый мужчина должен быть готов к тому, что номером один ему теперь не стать никогда. С годами родной ребенок жены от первого брака и новый муж могут сравнять свои позиции в ее сердце, но вряд ли супруг будет находиться на первом месте. Каждая мать будет ценить и любить своего ребенка больше всех на свете.

Поэтому, решаясь на такие отношения, необходимо приготовиться к тому, что его доверие придется завоевывать очень долго. Чаще всего дети после развода остаются с матерью.

Женщина начинает пытаться компенсировать им недостающую любовь отца своим повышенным вниманием. Любой ребенок привыкнет к такому положению дел, а при появлении в семье чужого мужчины очень удивится тому, куда же пропало столько материнского внимания. От этого непонимания будет развиваться сильнейшая ревность. Удивляться и поражаться этому не стоит, ведь такое поведение будет вполне оправданной реакцией на болезненные перемены в жизни.

Нужно постараться завоевать доверие ребенка, а также создать с ним крепкие дружественные отношения. Безусловно, делать это сразу же после переезда в новый дом не стоит.

Сначала нужно дать ему свыкнуться с мыслью, что у мамы теперь новый муж. Нельзя препятствовать желанию супруги постоянно проводить свободное время с ребенком.

Она будет чувствовать вину за то, что привела в семью чужого для него человека, полностью изменив этим его жизнь. Если ребенок женщины от первого брака будет получать много внимания и не потеряет ощущение того, что его любят, процесс привыкания к мужчине матери пройдет на более позитивной ноте. Каждому человеку хочется иметь идеальную семью, где все друг с другом ладят. Но в реальной жизни зачастую все складывается не так, как в мечтах. Выбирая в спутники жизни партнера, у которого есть дети от предыдущего брака, нужно быть готовым к тому, что возможны сложности в общении с ребенком.

К счастью, существуют рекомендации, которые помогут не наделать ошибок в новой семье. В первую очередь, необходимо осознать, что никто не требует любить чужого ребенка как собственного. Для начала важно отнестись к нему со всей искренностью и терпением. Он будет нуждаться в том, чтобы его воспринимали серьезно, как взрослого человека, хотя и маленького.

Нужно интересоваться его жизнью, увлечениями, друзьями и планами на будущее. Ни в коем случае нельзя вставать на сторону родителя в конфликтных ситуациях. Только родной отец или мать может брать на себя ответственность в спорах с ребенком. Вмешиваясь в процесс воспитания раньше времени, можно навсегда оттолкнуть от себя как малыша, так и подростка.

Взрослые дети от первого брака оценят отсутствие диктаторских замашек и желания командовать ими. Принято считать, что больше всех от развода страдают дети.

К сожалению, это правда. Но это не значит, что развод — это плохо. Ребенку будет легче пережить расставание родителей, чем жизнь в условиях нелюбви и постоянных скандалов. Поэтому нужно сделать все, чтобы после развода детская психика не пострадала. С приходом в дом нового мужа или жены нельзя менять бытовые привычки ребенка. Такие любимые ритуалы малыша, как чтение детской книжки на ночь, объятия по утрам или же разговоры по душам, должны происходить в обычном порядке.

Таким образом, ребенок получит меньше стресса и переживет изменения жизненного уклада более спокойно. Необходимо убедить его в том, что новый член семьи его не вытеснит и не заберет все внимание себе. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, не боясь того, что родитель теперь его разлюбит. Если он будет понимать, что новый муж или жена не является ему соперником, налаживание отношений будет происходить намного легче.

Безусловно, взрослому придется постараться для того, чтобы ребенок начал ему доверять. Только при условии безграничного терпения и желания обрести мир в новой семье можно наладить хорошие отношения с падчерицей или пасынком. Мой ребенок всегда с моим мужем и мной- на отдыхе,в поездках..

Мой мужчина повел себя правильно, приняв меня с моим ребенком,как одно целое, поэтому и стал мужем. Не всегда все происходит так гладко, как пишет автор. Моя старшая дочь, как я понимаю-по наущению своей матери, напрочь со мной отказываетсяобщаться. А младшая беседует частенько, хотя живет в другой стране. Вот так. Небольшие технические трудности. Дети от первого брака: семейные проблемы и ошибки в общении с ними.

Публикации месяца. Шесть признаков здоровой любовной связи. Чего мужчины не знают о женщинах? Почему женщины враждебны к другим жен Важность отца в жизни девочки: 14 вещ Фразы, после которых надо уходить от Вечная любовь: лайф-хаки для тех, кто Настоящая женщина хочет получать от л Показать комментарий. None Показать комментарий.

«Мне было очень трудно наладить контакт с сыном мужа от первого брака, который жил с нами ровно столько же, сколько с матерью. Особенно сложно было из-за того, что в подростковом возрасте они даже с родителями ладят через раз. Он мне грубил, говорил обидные слова, но я решила, что ни за что не сдамся.  «Я уже десять лет замужем за мужчиной, у которого есть дети от первого брака. Сейчас у меня прекрасные дружеские отношения с ними, они выросли и за советом идут ко мне чаще, чем к отцу. Но такое положение вещей далось мне большой кровью.

Не могу свыкнуться, что у мужа есть ребенок от первого брака.

Поздние браки — проблема с детьми мужа от первого брака. Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа , породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это — нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря.

О причинах подробно — ниже. Конечно, в идеале, у вас есть муж и — общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо — дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей.

Свои — всегда будут на первом месте, потому что они — ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше!

А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей — детьми мужа от прежнего брака.

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов — полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети — не сближаться!

Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде. А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят.

Здесь пазл очень легкий. Вы — новая жена, и ваш муж — с вами. Значит вы — лучше. Соответственно у вас все лучше, вы - улучшенная модель.

Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. Но на самом деле это не так. И нет, он не сравнивает детей, как вы.

Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно — они у него есть. Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец — разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын И это — практически без эмоций. Вы знаете, что ваши дети - самые лучшие умные, красивые, талантливые.

А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они — дебилы. У них, у его детей от прошлого брака , тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже — до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас. Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности — не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей.

Так будет честнее. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности — одно и тоже. Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его их отца в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака , вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании , у вас есть муж, у вас — наверняка! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть - определенный круг привычных и нужных ей интересов.

Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет внимание! Дети его дети от первого брака будут ошибочно думать, что для вас — общаться с ними легко и приятно.

Он ваш муж и их отец будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей — частью жизни, и по его мнению — вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное.

Ваших стараний а вы будете стараться, и вам будет нелегко , ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу. А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам — 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях? Просыпаетесь с мыслью — как там мама-папа проведут сегодня день?

Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша — либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга человеческого, морального , что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной.

Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя. Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа , которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их! Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы — просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы.

Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все - только в рамках обычного этикета.

Потому что ваши усилия — тщетны. Потому что для чужих детей для детей вашего мужа от первого брака , вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку. Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец.

То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены , никогда не будет оценено в полной мере. Вы — взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь.

Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми , вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это — ухудшение ситуации в разы.

Дети моего мужа

В статье рассказывается о том, как строить отношения с мужчиной, у которого в анамнезе не только неудачный брак, но и любимые дети от этого брака. Как правильно вести себя с возлюбленным и его детьми, что нужно знать и учитывать. Вы встретили замечательного мужчину и влюбились всерьез. Он умный, добрый, ласковый, хорошо зарабатывает, у него отличная квартира, неплохая машина.

Но за плечами развод и… ребенок от первого брака, с которым он встречается по выходным. Вы полюбили разведенного мужчину. Многие психологи считают, что это лучше, чем влюбиться в холостяка, которому хорошо за тридцать. Первый уже ориентирован на семью, на партнерские отношения, а второй либо инфантилен, либо не умеет строить отношения, либо вообще вопиющий эгоист.

Так что разведенный предпочтительней. Вот только строить отношения с мужчиной, у которого в анамнезе не только неудачный брак, но и любимые дети от этого брака, — дело, требующее терпения. Не имеющие жизненного опыта молоденькие девушки, влюбившись в разведенного мужчину постарше, ищут советов у подруг в интернете.

А там можно прочесть и такое:. Если он расстался с женой, с детьми он будет все равно видеться. Это надо принять, но не допускать, чтобы их встречи доставляли вам неудобства.

Попросите его познакомить вас с детьми, и вместе проводите время. Почему-то они полагают, что новые отношения должны перечеркнуть все, что было в прошлом. Возможно, в отношении прежней жены это утверждение справедливо, но не в отношении детей.

И если следовать этим советам, можно погубить отношения. Так же как женщина ищет в мужчине не только любимого, но и отца своим детям, так же и мужчина не станет строить серьезные отношения с женщиной, если она не принимает его детей.

Что ж, значит, мужчина, которого она полюбила, просто подлец, а жить с подлецом немного радости. К тому же рано или поздно уже она сама и ее дети могут оказаться в подобной ситуации. Но будем исходить из того, что вы действительно полюбили разведенного мужчину, но невозможно любить его и не любить его детей. В этом случае вам придется столкнуться с трудностями и запастись терпением для их преодоления. Имейте в виду, что пока у ваших отношений неопределенное будущее, мужчина не станет знакомить вас со своими детьми.

Если они узнают, что у них появится мачеха, это может стать для них большой психологической травмой, а ваш роман, может быть, еще и не состоится.

Но даже если дети терпимо относятся к тому, что их папа создаст новую семью, они очень быстро привязываются к людям, и ваш разрыв с их отцом может стать дополнительной травмой. Поэтому вы можете оказаться в положении Марии, которая до пятницы живет со своим любимым, а в пятницу едет ночевать в свою квартиру, предварительно собрав все свои вещи и спрятав их в самый дальний шкаф. И все потому, что на выходные к нему приезжают дети.

Мы с Кириллом вынуждены скрывать наши отношения, поскольку он боится травмировать своих детей и рассекречивать нашу связь перед бывшей женой. Как бы обидно ни было, надо помнить, что мужчина будет оберегать детей от любых стрессовых ситуаций и предпочтет скрывать от них ваши отношения, пока они не станут достаточно серьезными. Природа создала людей, животных и растения с общим главным инстинктом — размножения, поэтому мы приходим в эту жизнь не только для того, чтобы состояться как личности, но и чтобы оставить после себя потомство.

У нормального мужчины отцовский инстинкт развит не менее, чем у женщины материнский. Не удивляйтесь, если во время свидания ваш любимый то и дело будет отвечать на звонки своего сына, или вы не сможете встретиться в выходные, потому что он идет с детьми в кино, а запланированный отдых на море придется отложить, поскольку детвора выросла из одежды и обуви и их надо собрать в школу.

Да, женщине, у которой нет своих детей и она погружена в новую любовь, бывает трудно осознать, что она — не единственная любовь в жизни своего мужчины. Тем не менее этому надо только порадоваться, ведь у настоящего отца на первом месте всегда стоят дети.

Забота о них характеризует его как ответственного, порядочного и надежного человека. Не устраивайте сцен ревности и не раздражайтесь, если ваш возлюбленный иногда предпочтет вам своих деток. Наоборот, ваше терпение и понимание будет оценено им по достоинству.

Ваш мужчина не сможет прекратить все контакты со своей бывшей женой при наличии у них общих детей. Им придется общаться хотя бы иногда, ведь они вынуждены встречаться, когда забирают и отдают детей.

Смиритесь с тем, что ваш возлюбленный время от времени будет с ней контактировать, она — его прошлое, а его невозможно отменить, оно уже произошло. В первые секунды, когда я подняла трубку и поняла, с кем разговариваю, у меня был шок.

Но она говорила очень спокойно и вежливо, попросила передать информацию и просьбу. Позже я поняла, что нам не обязательно быть врагами. Мой любимый для нее всего лишь отец ее детей, она не претендует на него как на мужчину. После этого я успокоилась. Вам придется проявить все свое терпение, чтобы хотя бы не конфликтовать с ними. Будет отлично, если вы сможете завоевать их симпатию, ведь их отцу очень важно знать, что вы не враждуете.

Особенно сложно было из-за того, что в подростковом возрасте они даже с родителями ладят через раз. Он мне грубил, говорил обидные слова, но я решила, что ни за что не сдамся. Старалась, чтобы дома было чисто, всегда был вкусный обед, белье выстирано, и никогда не жаловалась на проблемы мужу, если конфликты происходили, пока он был на работе. Пасынку надоело со мной скандалить, когда он понял, что я не поддаюсь на его провокации, требую поддержания порядка и не жалуюсь отцу.

Терпение — самое необходимое качество, которое поможет вам не только поладить с ребенком возлюбленного, но и не потерять его самого. Дети никогда не обходились дешево, им нужна качественная еда, они быстро вырастают из одежды и обуви, а цены на детские товары не ниже, чем на взрослые. Если ваш мужчина выплачивает алименты или материально помогает своим взрослым детям, у него остается меньше денег на новую семью. Это вполне объяснимо, но постарайтесь не допускать перегибов с его стороны.

Львиную долю зарплаты Олег тратил на дочь, считая, что он очень сильно перед ней виноват, раз не смог ужиться с ее матерью.

Мне не сразу удалось убедить его тщательно продумывать подарки и траты, доказать, что своей безотказностью он дочь только балует. Теперь он платит четверть зарплаты как алименты, оплачивает ей один кружок и одного репетитора, они с матерью девочки пополам покупают ей куртки и сапоги. На этом все. Зато он стал больше проводить с ней свободного времени. Уже достаточно детей Собираясь создать семью с разведенным мужчиной, у которого есть дети, и наблюдая за его трепетным отношением к ним, вы рассчитываете, что и к вашим общим ребятишкам он будет относиться так же любовно.

Ан нет. Не исключено, что ему вообще больше не захочется иметь детей. Тех, которые у него уже есть, ему вполне достаточно, их ведь еще надо вырастить и поставить на ноги. Как раз своим отношением к дочери этот мужчина меня и подкупил, он очень рассудительный и ответственный. Мне казалось, что при такой любви к детям мы родим еще как минимум двоих.

Но я ошиблась. Он даже слышать не хочет об этом. Хотите родить малыша от своего любимого мужчины? Тогда заранее поговорите с ним на эту тему, чтобы в дальнейшем у вас не возникало разногласий. Выяснить его мнение о перспективе еще раз стать папой очень просто. Скажите, как вам нравится его отношение к детям, а потом задайте вопрос, не хочет ли он завести еще одного ребенка. Если он не против, поводов для беспокойства нет.

А услышав отказ, вы окончательно решите, будете ли вы строить с ним серьезные отношения или станете искать другого мужчину, который захочет стать отцом вашим детям. Сейчас у меня прекрасные дружеские отношения с ними, они выросли и за советом идут ко мне чаще, чем к отцу.

Но такое положение вещей далось мне большой кровью. Несколько раз наш союз был на грани разрыва. Поэтому я советую тем, кто решил строить семью с разведенным мужчиной, прежде всего искать любые способы и возможности проводить время вдвоем, без детей. Конечно, не в ущерб им, но все-таки вдвоем, только так вы сможете узнать, чего он стоит как мужчина, а не только как отец. Не бросайте свое хобби, не рвите отношений с подругами. Иначе вы начнете чувствовать себя брошенной и одинокой, пока он будет проводить время со своими чадами.

Будьте гибкой. Поскольку жизнь с детьми непредсказуема, в любой момент ваши совместные планы могут сорваться, если ребенок, например, заболеет, из-за форс-мажорных обстоятельств надо будет взять его на каникулы или он захочет поехать с вами в отпуск. Я основатель, а также психолог центра Открытие. С нами вы измените жизнь — просто обратитесь за помощью! Заказать звонок.

Ваша статья кусок дерьма. Вот вам слова человека, пережившего эту ситуацию: видеть ребёнка любимого мужчины от другой женщины невыносимая мука. В такие моменты ты готов отдать душу дьяволу, чтобы кто-нибудь дал тебе по голове и ты не видела ни мужчину, ни его бывшую, ни их ребенка. И они должны ими становиться. Создаётся ощущение, что Ваш мужчина вытащил своего ребёнка из кармана, когда Вы уже начали жить в месте.

Ведь то, что происходит — отношения для Вас неудобны. Зачем ненавидеть человека, которого Вы любите. Почему надо находиться в отношениях, которые не устраивают. Может лучше разобраться с собой и понять, что нужно Вам в этой жизни, и начать радоваться своему счастью, если Вы способны почувствовать его в своей ненависти к другим людям. Я полностью с вами согласна.

Это мука. Я не могу уже 2 года научится принятию этой ситуации.

У меня всегда была мечта, что когда я выйду замуж не рано , и будет у нас не один, а три- четре ребенка.

Как себя вести, если у мужчины есть ребенок от первого брака

У меня всегда была мечта, что когда я выйду замуж не рано , и будет у нас не один, а три- четре ребенка. Теперь так получилось, что у моего мужа уже есть маленький сын от первого брака.

Я долго не могла с этим свыкнуться, он с ним видится и помогает ему, воспитывает вобщем, а я дико ревную и теперь, мне кажется, никогда не рожу детей. Я их теперь просто извините те, у кого есть детки , просто ненавижу. Мне дико обидно то, что так получилось, что я полюбила человека с ребенком, хотя всегда давала себе слово не влюбиться и не выйти замуж на такого. Сломались мои мечты. Я представляла себе идеальную семью с детьми, они будут для нас новыми личностями и мы будем вместе их познавать, но все обломалось и теперь я ненавижу детей.

Мне обидно каждый раз, когда он туда едет, а мне не говорит об этом, потому что знает, как я на это реагирую. Я ему уже год говорю, чтобы дал мне немного времени и я привыкну, но во мне это все накипает с новой силой и я уже начинаю просто ненавидеть себя за то, что так отношусь к этому, ведь ребенок ни в чем ни виноват.

Я незнаю, что мне делать, я люблю этого человека, но свыкнуться с тем, что у него уже есть ребенок, я не могу. Я поддерживаю то, чтобы он помогал ему и общался, но это доставляет мне внутреннюю боль. Помогите мне разобраться.. Когда у вас появится общий ребенок поведение мужа изменится, ваше отношение и к ребенку и к мужу тоже изменится, так что я советую заводить.

Опять же Автор уравняется касательно детского вопроса с БЖ. Она тоже родит ему ребенка. Автор, судя по посту, вам лет Тут ничего не посоветуешь кроме как повзрослеть. Что-то не пойму, а как вы успели выскочить замуж, когда у него маленький ребенок? Или он сбежал от пеленок к вам? Тогда поосторожнее заводите совместного , вдруг мужчина опять испугается сложностей и предпочтет быть исключительно "воскресным" папой, а всю возню с младенцем возложит на ваши хрупкие плечи.

Когда родишь своего ребенка, то поймешь своего мужа и больше не будет теб раздражать наличие других детей в его жизни, ведь это братик или сестренка твоего малыша, а чем больше емья - тем лучше. Милая Мыша! Прочитала Ваш пост и чуть не заплакала от умиления. Чистый Вы человек. Почитайте форум,НЖ ненавидят детей от первого брака, с появлением ребенка конкуренция усилится.

Или не читайте. Люди которые предлагают взрослеть, сами не понимают о чем они говорят. Эту проблему взрослением не возьмешь. Будет только хуже и хуже. Особенно когда ребенок начнет взрослеть, научится манипулировать отцом и пользоваться его любовью. Научится получать лишние деньги с отца, ведь никто же ему не скажет что это не хорошо сынок. Потому что БЖ приятно когда новой семье меньше остается. Вы все это будете видеть и к ревности начнет примешиваться обида за мужа.

Что он дает возможность считать себя дурачком и тд Ни в коем случае не рожайте в тако ситации. Разберитесь сначала в себе, во всём. Дети ето навсегда, и огромная ответственность, рожать иx для того, что бы сравнятся с бывшей большая глупость. А то родите по совету Но-шпы и если не наладится ничего, то что делать будете?

Ребёнка назад не засунешь. А от постоянныx скадалов и до нового развода недалеко. Тем более если мужик один раз разводился, то второй раз ето уже не так страшно делать. У моего мужа от первого брака дочь, и уже три внучки, от второго брака сын, и внучка. Как то мне пох Пардон, прочитала как : Не могу сыкнуться. У моего 2, при том уже взрослые 18 и 20, а нашему ребенку год. Все было нормально, но после рождения нашего ребенка запросы "детей" увеличились в 10 раз, то на учебу, то на что-то еще.

Правда,обидно узнавать,что когда-то он т.. Танечка,это даже не последнее разочарование в вашей жизни,я понимаю вы нарисовали свое будущее в идеальном цвете,вас просто воспитали эгоисткой,привыкшей получать все желаемое,но в жизни приходится многим жертвовать,не научитесь-ваш брак считайте пропал.

По поводу того, когда мы успели пожениться при маленьком ребенке- почти сразу, как только он развелся, мы познакомились и вскоре поженились. Я незнаю, что делать теперь. Он хочет меня познакомить со своим ребенком, а я не хочу, мне это неприятно. Вообще, мы с мужем асто ссоримся на тему его ребенка. Раньше он скрывал, что общается, а потом, когда я все узнала, то постаралась понять его и сказала, что он должен ему помогать. Но я не думала, что он теперь будет постоянно мне о нем говорить и пытаться меня с ним познакомить..

Он говорит, что я ему дороже всех на свете, но это его ребенок и он хочет детей от меня, но я пью "регулон" он не знает и плюс мы делаем это либо ваться.. Я все понимаю, что это его ребенок, но это с одной стороны, но с другой- мне обидно. Он яоворил,что z не буду ни с кем делить, а ведь ребенок растет и ему будет нужно все больше и больше и в моральном и в материальном планах. Я незнаю, что теперь делать, он обнанывал, что не общается с ним, а теперь вывалил всю правду на меня и хочет, чтобы я нормально реагировала.

Дети мужа "достали"? Когда-нибудь Ваш ребенок подрастет, а папа НЖ найдет,помоложе Вас? И будет эта НЖ говорить то же самое про Вашего ребенка. Вам к психологу нужно,Автор, а не на форум.

Понять Вас можно. А Вы поймите,как рушится мир у БЖ после развода. Если Вы так тяжело переживаете,что "сломались" Ваши мечты, то представьте, что сейчас чувствует женщина с ребенком. И нах такой мужик сдался-то, который со своими детьми может не общаться, потому что видите ли, кому-то там неприятно Будь я замужем за разведённым с ребёнком - да, пусть бы был подлецом, лишь бы меня любил и наших детей.

А жить, думая о том, что ежели разведёмся, то он и моих детей не бросит - бред. Выходить замуж, думая о разводе и о том, как он к детям потом будет тноситься - да бред : А если не развелись бы, получается я всю жизнь зря страдала из-за того, что он мотается к первому ребёнку?

Насчет того, что вы не можете свыкнутся с его ребенком, я это понимаю. Сама ревную своего к детям от первого брака. Но когда я дошла до места "я ненавижу детей" Я от вас в шоке! Автор, это эмоции на уровне детского сада. Нормальный мужчина всегда будет общаться со своим ребенком, что бы ни говорила его новая женщина. Ну есть у него ребенок, от этого он Ваших любить меньше не будет. Радуйтесь, что у него есть какой-то опыт, он сможет и помочь и поддержать. Когда я была беременна и рожала, никто из нас - оба младшие дети в семьях, ничего об этом не знали и ошибок наделали- мама не горюй, Вы от этого почти застрахованы.

Тольок не рожайте до тех пор, пока не будете полностью довольны Вашими отношениями, ребенок - это не средство их улучшить, правильно Вам написали- обратно потом не засунешь. И тот ребенок тоже никуда не денется, или Вы примиритесь с мыслью о нем или отношения с мужем испортите. Автор, здесь правильно сказали, что общий ребенок вам обязательно нужен, но для этого между вами с мужем должны быть хорошие отношения. Но эти хорошие отношения не зависят от вашего общения с его ребенком.

И в первую очередь у вас в голове эта разделительная черта должна быть проведена. Иначе раздражение ребенком перенесётся и на мужа. Нужно довести до него, что вы не против его общения с ребенком, но целыми днями разговаривать о его потомстве не будете. Наберитесь терпения и переключайте эти разговоры. Исключите из ваших отношений раздражающие факторы, ну хотя бы сведите их до минимума. Это его ребенок - и это его родительские обязанности, потребности.

И время. И внутренне освободитесь от этой темы. Это всё на пользу будет и вам лично и вашим с ним отношений. И тогда у нас организуется режим вашей семьи и его гостевого общения с ребенком, когда это будет организовано слаженно без раздражений и скандалов, тогда смело рожайте! И ничего страшного нет в вашем отношении к тому ребенку, это прошли большинство из НЖ.

Перебеситесь, но помните, что нервные клетки не восстанавливаются : так что поберегите себя и свою нервную систему : ну и ваши с ним отношения. Я хоть и вторая жена, но от автора в шоке. Девушка, разве так можно? Я не говорю, что обожаю дочь мужа, но раз так случилось до меня, значит, так свыше было предначертано, неужели я вправе наверх претензии предъявлять. Автор, а зачем было начинать отношения, в принципе неприемлемые для Вас?

Так замуж хотелось?

Дети от первого брака: семейные проблемы и ошибки в общении с ними

Умоляю, помогите! У меня второй брак, у мужа от первого брака есть дети, двое, пять и одиннадцать лет. Когда мы поженились, муж стал часто приводить детей к нам, говорит, что так правильно. Дети дурно воспитаны, закатывают мне истерики, грубят. А муж хочет, чтобы я ими занималась. Недавно у нас родился ребенок. Мне говорили: родишь, он о тех детях забудет.

В браке около 20 лет, у мужа есть взрослые дети от первого брака, 22 года девочка и 27 лет мальчик. У нас есть общие двое маленьких детей. Так вот хотели этих детей меня очень раздражают, все их хотели нарушают или семейный бюджет или мой покой. Помогите разобраться Мужу это очень не нравиться, когда я возмущаюсь, а я в последнее время стала сильно возмущаться,дети лезут на мою территорию Важно, чтобы демо консультации были в свободном режиме. 1.

Как принять детей мужа от первого брака – советы мудрой женщины

Готовы проводить с ним все выходные. Готовы приводить его домой к вам, если вы уже живёте вместе. Если доча хочет в цирк, парк, магазин, гулять, летать… — папа непременно сделает всё, чтобы осуществить её желание. При этом, он будет уговаривать вас.

Если у мужа есть ребенок от первого брака…

Поздние браки — проблема с детьми мужа от первого брака. Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа , породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это — нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно — ниже.

В статье рассказывается о том, как строить отношения с мужчиной, у которого в анамнезе не только неудачный брак, но и любимые дети от этого брака.

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко — приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга?

Это данный жизнью ФАКТ, с которым невозможно спорить. Давайте вместе разберёмся в основных вопросах. Посмотрим, — что можно сделать? Раз уж вы выбрали такого мужчину и любите его, постараемся облегчить ваше положение и состояние.

Комментарии 0
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Пока нет комментариев.